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Sogar die US-Amerikaner haben erkannt, dass sie es sich bei diesen Spritpreisen nicht mehr leisten können, mit dem Auto zum Kiosk an die Ecke zu fahren, die 20 Liter und mehr verbrauchen. Als folge davon boomt in den USA der Verkauf von Motorrollern.

In Deutschland hingegen wissen wir das schon länger. Allerdings hilft uns das auch nicht weiter. Wer will schon mit einem 3 Liter Lupo durch die Gegend schnarchen?! Da sind solche Angebote oder Gewinnspiele doch gleich viel besser, bei denen man ein Jahr umsonst tanken gewinnen kann. Oder der Optiker, der dir bei Vorlage eines Tankbeleges das Gestell der Brille schenkt. Noch besser allerdings sind Autohändler, die dir die ersten 10000km den Sprit zahlen.

Wenn das mit den Preisen so weitergeht, wird es bald so sein wie bei den Mobilfunktarifen. Dann “kaufst” du eine Benzin-flatrate und bekommst ein Auto und einen Roller dazugeschenkt…

Und zum Abschluss noch ein Tipp für alle Fahrschüler: So sollte man auf gar keinen Fall einparken!

t-wurst.de
t-kanne.de
t-beutel.de

sind laut DENIC alle auf die T-Com regististriert. Sonst gehts noch? Welche blöde Namen denen wohl sonst noch eingefallen sind…

Erstes Date, erster Satz. Was soll man nicht sagen?
“Hallo. Du siehst aus, als könnt’ ich ‘nen Drink vertragen.”
Sehr witzig, aber nicht von mir, sondern von da.

• Bushido
• Sido
• Die Ludolfs
• South Park

Wenn man jemanden kennenlernt (Mann -> Frau, Frau -> Mann und sämtliche Variationen davon) und sich ein gewisses Interesse eingestellt hat, geschieht etwas seltsames. Das Gespräch driftet in Richtung der Ziele, die man 1. mittelfristig erreichen will oder 2. nur mit jemandem zusammen erreichen kann oder 3. zwar alleine erreichen kann, der andere einem dafür aber den Kopf abreissen würde und den will man ungeachtet aller genetisch bedingten Werbungsrituale auch langfristig behalten. Kurz gesagt: um Kinder. Jedenfalls bei mir und meinen Bekannten. Bei anderen vielleicht um die zweite Immobilie oder ein Segelflugzeug. Bei wieder anderen um die nächste warme Mahlzeit. Je nachdem.
Man steht also einem völlig fremden Menschen gegenüber und möchte wissen, ob er Kinder will. Einfach fragen geht nicht, denn so weit ist man ja noch nicht. Übergehen geht ebenso wenig, denn dazu ist die Frage zu wichtig. Schliesslich hat man Zeit zu verlieren und die ist irgendwann wichtiger als jedes Segelflugzeug.
Wie also vorgehen?
“Ein Bekannter von mir war mit einer Frau zusammen und sie hat sich getrennt, weil er keine Kinder wollte.”
“Ach ja?”
“Ja. Dabei ist er im richtigen Alter.”
“Ist ihm vielleicht zu viel Verantwortung?”
“Ne, Kinder sind einfach nicht sein Ding.”
“Klar, die ruinieren ja auch alles: die Figur z. B.”
“Den Geldbeutel.”
“Ihre eigene Figur sowieso, wenn man sie lässt.”
“Mal ‘nen Apfel, nicht immer nur Chips.”
“Chips auf keinen Fall - die sind für mich.”
“Und Seife.”
“Du würdest deine Kinder also auch waschen?”
“Ne, ich würd’ die Seife in ein Handtuch wickeln und sie damit verprügeln.”
“Achso.”
“Und wie steht’s mit Haustieren?”

IDS Scheer durch SAP
Budweiser durch Beck’s
Continetal durch Schaeffler-Gruppe (noch nicht sicher)
Yahoo durch Microsoft (noch nicht sicher)

saarbruecker-zeitung.de

Der Berliner Komiker Mario Barth bekommt einen Eintrag im Guinness-Buch der Rekorde. Mit seinem Auftritt im ausverkauften Berliner Olympiastadion stellte Barth am Abend einen Rekord als «Live-Comedian mit den meisten Zuschauern» auf.

Die Abschlussveranstaltung seiner zweieinhalbjährigen Tour «Männer sind primitiv, aber glücklich!» sahen rund 70 000 Zuschauer. Damit vervierfachte Barth den Rekord von US-Comedian Chris Rock.

Unser Thema heute: Blinker (ugs.) oder Fahrtrichtungsanzeiger

Frage: Wozu sind die 4-6 bunt orangenen, schönen Diskolämpchen rund um mein Auto?

• um die Leute, um mich herum, zusätzlich zu meiner lauten Musik, noch mehr nerven zu können, vor allem Nachts
• um beim einfahren in den Kreisverkehr anzuzeigen, dass ich in den Kreisverkehr einfahre
• damit der linke Arm auf längeren fahrten sich nicht langweilt

Die Tage waren wir wieder mal draussen um ein wenig Frisbee zu spielen. Der eine Platz, den wir häufig nutzen, ist sehr beliebt und auch stark frequentiert. Es sieht so aus, als kämen viele Leute nach der Arbeit noch kurz auf einen Waldlauf vorbei. Darunter sind auch viele Hausfrauen, die dann etwas entspannter Nordic-Walking machen. Eine Gruppe Hausmütterchen hatte neulich die ganze Aussteuer dabei. Tische, Stühle, gekühlte Getränke, Sektchen und vor allem einen grossen Luftvorrat zum Schnattern und Gackern. Ich weiss nicht ob sie schon fertig waren oder erst los wollten. Allerdings ist mir dann eingefallen, dass der Sport Nordic-Walking eigentlich auf einem Missverständnis beruht. Eigentlich heisst das, was die Hausfrauen betreiben Nordic-Talking…

May the breath be with you.

Heute berichtet die Saarbrücker Zeitung, dass seit gestern eine verschärfte gesetzliche Regelung beim Thema selbst verschuldete Krankheiten gilt. Das bedeutet wer künftig mit einem Piercing, einer Tätowierung oder schönheitsoperiert zum Arzt geht muss befürchten, als Risiko-Patient bei der Krankenkasse denunziert zu werden. Seit 1. Juli gilt für Ärzte und Kliniken die Pflicht, Patienten bei bestimmten selbst verschuldeten Krankheiten den Kassen zu melden, damit diese dem Versicherten die Behandlungskosten in Rechnung stellen können. Das ist nicht nur meiner Meinung nach ein grober Verstoss gegen die ärztliche Schweigepflicht. Ausserdem denke ich, dass das nur der Anfang ist. Das Thema kann man ja unendlich ausdehnen und drängt die Mediziner in die ungewollte Rolle der Gesundheitspolizei.

Wie darf ich mir die Umsetzung vorstellen? Starke Raucher und Alkoholiker müssen ihre neuen Organe dann bei ebay schiessen und im Drive-through montieren lassen, weil sich keiner mehr die Behandlungskosten leisten kann, ausser die die sowieso vor Geld stinken und sich einen Scheiss und das Sozialsystem scheren?!?!

Oder noch besser finde ich ja, dass die Krankenkassen Rabatte geben, wenn man sich sportlich betätigt, aber einen dafür aber so richtig schön abkassieren, wenn dabei eine selbst verschuldete Krankheit auftritt.

So listet die SZ auf, was mit Genuss, Vergnügen, Erlebnis, Abenteuer und Spiel zu tun hat, mit Risiken verbunden ist:

• Kosmetika können Allergien verursachen
• bem Sport kommt es häufig zu Verletzungen
• Sonnenbaden kann die Haut beeinträchtigen
• Wein, Süssigkeiten Kaffe oder Zigaretten vermögen Krankheiten nach sich zu ziehen

Was heisst das denn Bitte? Ich soll aufhören mit Leben, nur weil man sich weh tun kann, wenn man täglich auf die Strasse geht? Ach, ganz vergessen habe ich ja noch, dass wir sparen sollen. Unseren Urlaub sollen wir uns sparen, wegen dem CO2 ausstoss des Fliegers, der mich in dei Sonne bringt. Ausserdem MUSS ich das Geld für Urlaub für meine Altersvorsorge zu Seite legen, denn das haben die Politiker auch schon versaut, dass ich von der staatlichen Altervorsorge nichts mehr bekommen werde…

Häh? Sonst gehts noch?!?! Kommt mir das nur alleine so vor oder wollen die uns alle verarschen?