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es geht voran…

Wertungsprüfungen Moselwein 1 und 2. Die Bilder sind so frisch, dass der Toner noch nicht richtig fixiert ist

… and all I got is this lousy autograph of Mattias Ekström

oder doch lieber diesen?

war das erste, was mir heute Morgen in den Sinn kam. Pünktlich um 08:00 Uhr meldete sich der Wecker. Zusätzlich klingelte noch das Festnetztelefon und unter meinem Schlafzimmerfenster begann ein Bagger damit, den Gehweg aufzureißen. Für morgen haben wir einen Container bestellt, sodass ich den ganzen Bauschutt der abgerissenen Wände aus der Wohnung räumen kann. Ich hoffe der kann den morgen bei uns in der Einfahrt abstellen und nicht Kilometer entfernt. Ich habe kein Verlangen danach, 1 Tonne Schrott quer durchs Dorf zu schleppen.

Die Saarbrücker Zeitung berichtet heute von einem Zugführer aus Taiwan, der bei 300km/h eingeschlafen ist. Unnötig zu erwähnen, dass Fahrgäste im Zug waren. Zu Schaden scheint aber trotzdem keiner gekommen zu sein.

Da ist mal genug Energie drin für nen schnellen Start in den Tag.

*aufderstellehüpf*

Higgins bereit zum Betrug?

[…] Die News of the World berichtet heute in großer Aufmachung, dass John Higgins sich für 300.000 Euro bereiterklärt habe, vier Frames in vier verschiedenen Turnieren absichtlich zu verlieren, um Wettbetrügern illegale Gewinne zu ermöglichen. Higgins und sein Manager Pat Mooney sollen dem Betrug zugestimmt haben, als sie sich am Freitag mit Undercover-Reportern in Kiew in der Ukraine trafen, die sich als Geschäftsleute ausgaben. […]

eurosport.yahoo.com/snooker/rolf-kalb/

Snooker-Profi Higgins wegen Manipulationsverdachts gesperrt

[…] Higgins, der im Crucible Theatre im Achtelfinale an Steve Davis gescheitert war, wird vorgeworfen, eine Verabredung zur Spielmanipulation getroffen zu haben. Ein Video, das die englische Tageszeitung “News of the World” veröffentlichte, soll Higgins und seinen Manager Pat Mooney dabei zeigen, wie sie zustimmen, dass der Spieler für umgerechnet 300.000 Euro mehrere Frames verlieren soll. Die Manipulation sollte im Laufe dieser Saison erfolgen. […]

spiegel.de/sport/sonst/

How world snooker champion John Higgins plots to betray his fans for cash

[…] World Snooker champion John Higgins is captured here on camera shaking hands on a disgraceful deal to fix a string of high-profile matches after demanding a £300,000 kickback. […]

newsoftheworld.co.uk/news

So. Die Bilder, die ich im “Fahrerlager” von Bernd Schneider in St. Ingbert bei seinem Abschied und dem Kartrennen gemacht habe, sind auch online.

…sind die Rallye Bilder online.
Und hier auch noch das passende Placemark für Google Earth oder direkt in Google Maps.

Wie jedes Jahr, habe ich auch dieses Jahr wieder einen Kalender mit eigenen Bildern für das nächste Jahr gemacht. Die Word Version (ohne Feiertage) ist hier zu finden und die schönere latex Version (mit Feiertagen) hier. Beide Versionen sind im PDF Format. Also, nachbearbeiten ist nicht möglich, aber ausdrucken. Sobald ich etwas mehr Lust habe, stelle ich auch noch die latex-Quelldateien zur Verfügung, die auf diesem O’Reilly Artikel beruhen.

Der Uhrenhersteller Junghans hat bei dem Amtsgericht Offenbach Insolvenz angemeldet. Das teilte gestern der Bevollmächtigte der IG Metall Freudenstadt, Reiner Neumeister, nach einer Betriebsversammlung mit. Betroffen seien rund 110 Mitarbeiter der Junghans Uhren GmbH am Sitz Schramberg im Schwarzwald.

Die Junghans Uhren GmbH gehört zu 100 Prozent dem Luxusgüterkonzern Egana Goldpfeil. Gründe für die Insolvenz sollen einerseits finanzielle Schwierigkeiten der Muttergesellschaft sein. Junghans selbst soll aber bereits seit Jahren in den roten Zahlen stecken. Egana Goldpfeil habe die Verluste der Tochter zuletzt nicht mehr ausgeglichen, hieß es.

saarbruecker-zeitung.de

Morgens um halb zehn im Moseltal… Der erste Tag der WRC Rally Deutschland auf der WP01 Ruwertal / Fell 1. Habe noch über 800 weitere Bilder gemacht und morgen werden es noch ein paar mehr werden…

Ja, es ist furchtbar warm. Irgendwann am Vormittag spürt man die Hitze. Dann ist es heiß im Büro. Danach ist es heiß im Auto. Zuhause ist es sowieso heiß. Erträglich wird es spät um 11 - etwa zu dem Zeitpunkt, an dem die Bedienung die Terrasse abbaut und einen in die Kneipe schickt, wo es wiederum heiß ist. Macht also rund eine kühle Minute pro Tag.
Gegenmaßnahmen? Ein Hund! Sich also beißen lassen, weil Notaufnamen klimatisiert sind? Nein - sich einen anschaffen. Der frühe Spaziergang vor der Arbeit ist durch nichts zu ersetzen. Macht 46 Minuten.
Ein Ventilator? Mein Mitbewohner hat einen Deckenventilator gekauft. Ein beeindruckendes Gerät. Leider ist mein Mitbewohner ein Procrastinator vor dem Herrn. Nichts, was er anfängt, macht er fert
Ich habe das Ding in die Abstellkammer geräumt. Macht 46 Minuten.
Mein Auto verbraucht 6 Liter. Ein Roller 3 und kostet 1000 Euro plus Versicherungskennzeichen. Da kann man leicht ausrechnen, wie lange man “My Generation” singen muss, bevor man was spart. Es gibt nur eine einzige Alternative. Eigentlich zwei. Das sind Umzug oder Kündigung. Wer weniger als 6 km von seiner Arbeitsstätte entfernt wohnt, kann radeln. Alle anderen müssen zahlen.
Mir ist langweilig. WoW geht im Sommer nicht so gut. Laufen macht zwar Spass, ist aber bekanntermaßen nicht die spannendste Sportart. Lesen ist stark vom Buch abhängig. Das eigentliche Problem ist aber ein anderes. Ich empfinde eine emotionale Langeweile, was hauptsächlich damit zu tun hat, dass ich mal wieder eine Beziehung in den Sand gesetzt habe. Eigentlich war es noch keine richtige Beziehung, aber vielversprechend. Dummerweise lösen Worte wie “vielversprechende Beziehung” bei mir eine Hoffnung aus, so fest und beständig wie Stahlbeton oder irgendein Kohlefaserverbundwerkstoff aus der Weltraumforschung, was weiß ich. Und eigentlich habe nicht ich sie in den Sand gesetzt. Ich bin sogar ziemlich sicher, kaum Fehler gemacht zu haben. Trotzdem kommt es mir so vor. Das liegt daran, dass jede mittelmäßig begabte Frau Superman, der grünen Laterne und sämtlichen Mitgliedern der beschissenen Gerechtigkeitsliga in 2 Minuten klar machen kann, dass sie allesamt und alleine am Unheil in der Welt schuld sind. Eventuell sollte ich ihr ein Mixtape machen.

… und kein Ventilator
Das Leben kommt mir gar nicht hart vor …

2raumwohnung

Erstes Date, erster Satz. Was soll man nicht sagen?
“Hallo. Du siehst aus, als könnt’ ich ‘nen Drink vertragen.”
Sehr witzig, aber nicht von mir, sondern von da.

Wenn man jemanden kennenlernt (Mann -> Frau, Frau -> Mann und sämtliche Variationen davon) und sich ein gewisses Interesse eingestellt hat, geschieht etwas seltsames. Das Gespräch driftet in Richtung der Ziele, die man 1. mittelfristig erreichen will oder 2. nur mit jemandem zusammen erreichen kann oder 3. zwar alleine erreichen kann, der andere einem dafür aber den Kopf abreissen würde und den will man ungeachtet aller genetisch bedingten Werbungsrituale auch langfristig behalten. Kurz gesagt: um Kinder. Jedenfalls bei mir und meinen Bekannten. Bei anderen vielleicht um die zweite Immobilie oder ein Segelflugzeug. Bei wieder anderen um die nächste warme Mahlzeit. Je nachdem.
Man steht also einem völlig fremden Menschen gegenüber und möchte wissen, ob er Kinder will. Einfach fragen geht nicht, denn so weit ist man ja noch nicht. Übergehen geht ebenso wenig, denn dazu ist die Frage zu wichtig. Schliesslich hat man Zeit zu verlieren und die ist irgendwann wichtiger als jedes Segelflugzeug.
Wie also vorgehen?
“Ein Bekannter von mir war mit einer Frau zusammen und sie hat sich getrennt, weil er keine Kinder wollte.”
“Ach ja?”
“Ja. Dabei ist er im richtigen Alter.”
“Ist ihm vielleicht zu viel Verantwortung?”
“Ne, Kinder sind einfach nicht sein Ding.”
“Klar, die ruinieren ja auch alles: die Figur z. B.”
“Den Geldbeutel.”
“Ihre eigene Figur sowieso, wenn man sie lässt.”
“Mal ‘nen Apfel, nicht immer nur Chips.”
“Chips auf keinen Fall - die sind für mich.”
“Und Seife.”
“Du würdest deine Kinder also auch waschen?”
“Ne, ich würd’ die Seife in ein Handtuch wickeln und sie damit verprügeln.”
“Achso.”
“Und wie steht’s mit Haustieren?”

IDS Scheer durch SAP
Budweiser durch Beck’s
Continetal durch Schaeffler-Gruppe (noch nicht sicher)
Yahoo durch Microsoft (noch nicht sicher)

saarbruecker-zeitung.de

Der Berliner Komiker Mario Barth bekommt einen Eintrag im Guinness-Buch der Rekorde. Mit seinem Auftritt im ausverkauften Berliner Olympiastadion stellte Barth am Abend einen Rekord als «Live-Comedian mit den meisten Zuschauern» auf.

Die Abschlussveranstaltung seiner zweieinhalbjährigen Tour «Männer sind primitiv, aber glücklich!» sahen rund 70 000 Zuschauer. Damit vervierfachte Barth den Rekord von US-Comedian Chris Rock.

Damit die Koalition dem vom Arbeitsminister Scholz vorgelegten Armutsbericht zustimmt, musste er überarbeitet (meint abgeschwächt) werden. Wie muss ich mir das vorstellen?
Frage: “Gibt es so viele arme Menschen in Deutschland, dass wir uns kümmern müssen?”
Antwort: “Ja.”
Dann: “Aber das darf man doch nicht laut sagen.”
Und: “Nein, so schlimm kann es nicht sein. Änder’ den Bericht!”
Zuletzt: “So is’ fein.”
Ob das den Familien hilft, deren Abendessen aus TK-Pizzen besteht, weil sie sich nicht mehr leisten können?

Die Deutschen sind zu fett. Eins vorab: mir ist das egal. Der Dicke, der kaum 3 Minuten zu Fuss laufen kann, muss ebenso damit klarkommen, wie der Raucher, der morgens die halbe Lunge ins Waschbecken spuckt und der Raser, der 18 Punkte in Flensburg hat, sich aber immer noch fragt, was er falsch macht.
Nur zeigen die Massnahmen der Regierung wieder einmal deutlich, was dabei herauskommt, wenn man mit der Wirtschaft ins Bett steigt: ein Larifari-Ernährungsprogramm, das zielsicher alles vermeidet, was sinnvoll wäre. Es wird keine strengeren Vorschriften geben, keine Kennzeichnung von Lebensmitteln, keine Werbeverbote.
Und euch soll ich ernst nehmen?

Ikea ruft Schlafsäcke zurück, weil Babys lose Teile verschlucken können.
Ich habe jedoch aus geheimen Quellen erfahren, dass mit den Schlafsäcken alles in Ordnung ist. Das Problem sind unsere fetten Kinder, die die Dinger mittlerweile im Ganzen verschlucken.

Volltreffer!

gestern kurz nach dem Weltuntergang in Saarbrücken