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Uff einen Schlach werd’n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ne wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

Denn dort gibt’s nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren,
danach zum Elferrrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leute sisch ganz schlimm verändern,
Sie geh’n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe.
Schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche,
und sind so witzisch, man könnt’ breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen.
man möschte ihnen - im Vertauen -
am liebsten in die Fresse hauen!

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe!
Die Macht der Doofen ist zu staak,
als das man sisch zu wehr’n vermag!

Am besten ist, man bleibt zu Haus,
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein,
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst,
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so ‘nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt “Hallo” nur “Allaf und Helau”,
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!

So. Die Bilder, die ich im “Fahrerlager” von Bernd Schneider in St. Ingbert bei seinem Abschied und dem Kartrennen gemacht habe, sind auch online.

…sind die Rallye Bilder online.
Und hier auch noch das passende Placemark für Google Earth oder direkt in Google Maps.

Als erstes nach dem Outlook kommt Encoding in die Rakete. Wird direkt auf Outlook draufgepackt. Nicht dass das beim losfliegen wegflattert.

• Forschung ist das beste Training.

Tour de France Fahrer - Switch Reloaded - Jahresrückblick

Vor kurzem habe ich beschlossen eine Rakete zu chartern um alles unnötige im Weltraum zu verklappen. Die Nordsee ist mir für manche Sachen einfach noch nicht tief genug und es besteht die, wenn auch unwarscheinliche, Gefahr dass es irgednjemand wiederfindet und hochholt. Ich habe allerdings die Befürchtung, dass es in der Rakete eng wird. Deswegen sollte man mal bei den Holländern nachfragen, ob die mir vielleicht einen Anhänger für die Rakete bauen. Mein zweite Befürchtung ist, dass das nicht die einzige Rakete bleiben wird, bei dem ganzen Schrott…

Als aller aller aller aller aller erstes packe ich M$ Outlook rein, als aller unterstes. Dann kann ich sichergehen, dass das auf jeden Fall mitkommt und nicht vergessen wird oder sogar noch irgendwie oben wieder runterfällt und doch hier bleibt.

• I only regret not giving up sooner.

Futurama - Bender

…fürs nächste Leben:

Von Anfang an in Rente oder reich geboren werden.

Hamburg. Heute strahlt der größte und hellste Vollmond des Jahres am Nachthimmel. Der Mond erscheint bis zu 14 Prozent größer und 30 Prozent heller als andere Vollmonde 2008, erklärt die US-Raumfahrtbehörde Nasa. Besonders der Mondaufgang am späten Nachmittag sei beeindruckend. Die Wetteraussichten in Deutschland sind allerdings schlecht. Wolkenlücken bleiben die Ausnahme und könnten sich am ehesten noch im Westen auftun. Der Mond geht heute je nach Standort gegen 16 Uhr auf. Exakt um 17.37 Uhr erreicht er die Vollmondposition. dpa

saarbruecker-zeitung.de

Wie jedes Jahr, habe ich auch dieses Jahr wieder einen Kalender mit eigenen Bildern für das nächste Jahr gemacht. Die Word Version (ohne Feiertage) ist hier zu finden und die schönere latex Version (mit Feiertagen) hier. Beide Versionen sind im PDF Format. Also, nachbearbeiten ist nicht möglich, aber ausdrucken. Sobald ich etwas mehr Lust habe, stelle ich auch noch die latex-Quelldateien zur Verfügung, die auf diesem O’Reilly Artikel beruhen.

…am beschissenen Stil! Ist das kalt geworden. Wo ist die viel diskutierte Klimaerwärmung, wenn man sie mal braucht?! Ja, es ist lange her, dass ich meinen letzten Eintrag geschrieben habe. Es ist viel passiert in der Zwischenzeit und doch auch irgendwie nix. DTM, Rallye, Bernd Schneiders Abschied in St. Ingbert, Umzug. Auf der Arbeit stillstand. Irgendwie alles wie gehabt. Ich versuche gerade die Lust zu finden, die 1000 Bilder der Deutschland Rallye zu flickr hochzuladen und dann auch vielleicht grad noch die wenigen Bilder von Bernd Schneiders Event in St. Ingbert. Stay tuned

Der Uhrenhersteller Junghans hat bei dem Amtsgericht Offenbach Insolvenz angemeldet. Das teilte gestern der Bevollmächtigte der IG Metall Freudenstadt, Reiner Neumeister, nach einer Betriebsversammlung mit. Betroffen seien rund 110 Mitarbeiter der Junghans Uhren GmbH am Sitz Schramberg im Schwarzwald.

Die Junghans Uhren GmbH gehört zu 100 Prozent dem Luxusgüterkonzern Egana Goldpfeil. Gründe für die Insolvenz sollen einerseits finanzielle Schwierigkeiten der Muttergesellschaft sein. Junghans selbst soll aber bereits seit Jahren in den roten Zahlen stecken. Egana Goldpfeil habe die Verluste der Tochter zuletzt nicht mehr ausgeglichen, hieß es.

saarbruecker-zeitung.de

Morgens um halb zehn im Moseltal… Der erste Tag der WRC Rally Deutschland auf der WP01 Ruwertal / Fell 1. Habe noch über 800 weitere Bilder gemacht und morgen werden es noch ein paar mehr werden…

Ja, es ist furchtbar warm. Irgendwann am Vormittag spürt man die Hitze. Dann ist es heiß im Büro. Danach ist es heiß im Auto. Zuhause ist es sowieso heiß. Erträglich wird es spät um 11 - etwa zu dem Zeitpunkt, an dem die Bedienung die Terrasse abbaut und einen in die Kneipe schickt, wo es wiederum heiß ist. Macht also rund eine kühle Minute pro Tag.
Gegenmaßnahmen? Ein Hund! Sich also beißen lassen, weil Notaufnamen klimatisiert sind? Nein - sich einen anschaffen. Der frühe Spaziergang vor der Arbeit ist durch nichts zu ersetzen. Macht 46 Minuten.
Ein Ventilator? Mein Mitbewohner hat einen Deckenventilator gekauft. Ein beeindruckendes Gerät. Leider ist mein Mitbewohner ein Procrastinator vor dem Herrn. Nichts, was er anfängt, macht er fert
Ich habe das Ding in die Abstellkammer geräumt. Macht 46 Minuten.
Mein Auto verbraucht 6 Liter. Ein Roller 3 und kostet 1000 Euro plus Versicherungskennzeichen. Da kann man leicht ausrechnen, wie lange man “My Generation” singen muss, bevor man was spart. Es gibt nur eine einzige Alternative. Eigentlich zwei. Das sind Umzug oder Kündigung. Wer weniger als 6 km von seiner Arbeitsstätte entfernt wohnt, kann radeln. Alle anderen müssen zahlen.
Mir ist langweilig. WoW geht im Sommer nicht so gut. Laufen macht zwar Spass, ist aber bekanntermaßen nicht die spannendste Sportart. Lesen ist stark vom Buch abhängig. Das eigentliche Problem ist aber ein anderes. Ich empfinde eine emotionale Langeweile, was hauptsächlich damit zu tun hat, dass ich mal wieder eine Beziehung in den Sand gesetzt habe. Eigentlich war es noch keine richtige Beziehung, aber vielversprechend. Dummerweise lösen Worte wie “vielversprechende Beziehung” bei mir eine Hoffnung aus, so fest und beständig wie Stahlbeton oder irgendein Kohlefaserverbundwerkstoff aus der Weltraumforschung, was weiß ich. Und eigentlich habe nicht ich sie in den Sand gesetzt. Ich bin sogar ziemlich sicher, kaum Fehler gemacht zu haben. Trotzdem kommt es mir so vor. Das liegt daran, dass jede mittelmäßig begabte Frau Superman, der grünen Laterne und sämtlichen Mitgliedern der beschissenen Gerechtigkeitsliga in 2 Minuten klar machen kann, dass sie allesamt und alleine am Unheil in der Welt schuld sind. Eventuell sollte ich ihr ein Mixtape machen.

… und kein Ventilator
Das Leben kommt mir gar nicht hart vor …

2raumwohnung

Sogar die US-Amerikaner haben erkannt, dass sie es sich bei diesen Spritpreisen nicht mehr leisten können, mit dem Auto zum Kiosk an die Ecke zu fahren, die 20 Liter und mehr verbrauchen. Als folge davon boomt in den USA der Verkauf von Motorrollern.

In Deutschland hingegen wissen wir das schon länger. Allerdings hilft uns das auch nicht weiter. Wer will schon mit einem 3 Liter Lupo durch die Gegend schnarchen?! Da sind solche Angebote oder Gewinnspiele doch gleich viel besser, bei denen man ein Jahr umsonst tanken gewinnen kann. Oder der Optiker, der dir bei Vorlage eines Tankbeleges das Gestell der Brille schenkt. Noch besser allerdings sind Autohändler, die dir die ersten 10000km den Sprit zahlen.

Wenn das mit den Preisen so weitergeht, wird es bald so sein wie bei den Mobilfunktarifen. Dann “kaufst” du eine Benzin-flatrate und bekommst ein Auto und einen Roller dazugeschenkt…

Und zum Abschluss noch ein Tipp für alle Fahrschüler: So sollte man auf gar keinen Fall einparken!

t-wurst.de
t-kanne.de
t-beutel.de

sind laut DENIC alle auf die T-Com regististriert. Sonst gehts noch? Welche blöde Namen denen wohl sonst noch eingefallen sind…

Erstes Date, erster Satz. Was soll man nicht sagen?
“Hallo. Du siehst aus, als könnt’ ich ‘nen Drink vertragen.”
Sehr witzig, aber nicht von mir, sondern von da.

• Bushido
• Sido
• Die Ludolfs
• South Park

Wenn man jemanden kennenlernt (Mann -> Frau, Frau -> Mann und sämtliche Variationen davon) und sich ein gewisses Interesse eingestellt hat, geschieht etwas seltsames. Das Gespräch driftet in Richtung der Ziele, die man 1. mittelfristig erreichen will oder 2. nur mit jemandem zusammen erreichen kann oder 3. zwar alleine erreichen kann, der andere einem dafür aber den Kopf abreissen würde und den will man ungeachtet aller genetisch bedingten Werbungsrituale auch langfristig behalten. Kurz gesagt: um Kinder. Jedenfalls bei mir und meinen Bekannten. Bei anderen vielleicht um die zweite Immobilie oder ein Segelflugzeug. Bei wieder anderen um die nächste warme Mahlzeit. Je nachdem.
Man steht also einem völlig fremden Menschen gegenüber und möchte wissen, ob er Kinder will. Einfach fragen geht nicht, denn so weit ist man ja noch nicht. Übergehen geht ebenso wenig, denn dazu ist die Frage zu wichtig. Schliesslich hat man Zeit zu verlieren und die ist irgendwann wichtiger als jedes Segelflugzeug.
Wie also vorgehen?
“Ein Bekannter von mir war mit einer Frau zusammen und sie hat sich getrennt, weil er keine Kinder wollte.”
“Ach ja?”
“Ja. Dabei ist er im richtigen Alter.”
“Ist ihm vielleicht zu viel Verantwortung?”
“Ne, Kinder sind einfach nicht sein Ding.”
“Klar, die ruinieren ja auch alles: die Figur z. B.”
“Den Geldbeutel.”
“Ihre eigene Figur sowieso, wenn man sie lässt.”
“Mal ‘nen Apfel, nicht immer nur Chips.”
“Chips auf keinen Fall - die sind für mich.”
“Und Seife.”
“Du würdest deine Kinder also auch waschen?”
“Ne, ich würd’ die Seife in ein Handtuch wickeln und sie damit verprügeln.”
“Achso.”
“Und wie steht’s mit Haustieren?”

IDS Scheer durch SAP
Budweiser durch Beck’s
Continetal durch Schaeffler-Gruppe (noch nicht sicher)
Yahoo durch Microsoft (noch nicht sicher)

saarbruecker-zeitung.de

Der Berliner Komiker Mario Barth bekommt einen Eintrag im Guinness-Buch der Rekorde. Mit seinem Auftritt im ausverkauften Berliner Olympiastadion stellte Barth am Abend einen Rekord als «Live-Comedian mit den meisten Zuschauern» auf.

Die Abschlussveranstaltung seiner zweieinhalbjährigen Tour «Männer sind primitiv, aber glücklich!» sahen rund 70 000 Zuschauer. Damit vervierfachte Barth den Rekord von US-Comedian Chris Rock.

Unser Thema heute: Blinker (ugs.) oder Fahrtrichtungsanzeiger

Frage: Wozu sind die 4-6 bunt orangenen, schönen Diskolämpchen rund um mein Auto?

• um die Leute, um mich herum, zusätzlich zu meiner lauten Musik, noch mehr nerven zu können, vor allem Nachts
• um beim einfahren in den Kreisverkehr anzuzeigen, dass ich in den Kreisverkehr einfahre
• damit der linke Arm auf längeren fahrten sich nicht langweilt

Die Tage waren wir wieder mal draussen um ein wenig Frisbee zu spielen. Der eine Platz, den wir häufig nutzen, ist sehr beliebt und auch stark frequentiert. Es sieht so aus, als kämen viele Leute nach der Arbeit noch kurz auf einen Waldlauf vorbei. Darunter sind auch viele Hausfrauen, die dann etwas entspannter Nordic-Walking machen. Eine Gruppe Hausmütterchen hatte neulich die ganze Aussteuer dabei. Tische, Stühle, gekühlte Getränke, Sektchen und vor allem einen grossen Luftvorrat zum Schnattern und Gackern. Ich weiss nicht ob sie schon fertig waren oder erst los wollten. Allerdings ist mir dann eingefallen, dass der Sport Nordic-Walking eigentlich auf einem Missverständnis beruht. Eigentlich heisst das, was die Hausfrauen betreiben Nordic-Talking…

May the breath be with you.

Heute berichtet die Saarbrücker Zeitung, dass seit gestern eine verschärfte gesetzliche Regelung beim Thema selbst verschuldete Krankheiten gilt. Das bedeutet wer künftig mit einem Piercing, einer Tätowierung oder schönheitsoperiert zum Arzt geht muss befürchten, als Risiko-Patient bei der Krankenkasse denunziert zu werden. Seit 1. Juli gilt für Ärzte und Kliniken die Pflicht, Patienten bei bestimmten selbst verschuldeten Krankheiten den Kassen zu melden, damit diese dem Versicherten die Behandlungskosten in Rechnung stellen können. Das ist nicht nur meiner Meinung nach ein grober Verstoss gegen die ärztliche Schweigepflicht. Ausserdem denke ich, dass das nur der Anfang ist. Das Thema kann man ja unendlich ausdehnen und drängt die Mediziner in die ungewollte Rolle der Gesundheitspolizei.

Wie darf ich mir die Umsetzung vorstellen? Starke Raucher und Alkoholiker müssen ihre neuen Organe dann bei ebay schiessen und im Drive-through montieren lassen, weil sich keiner mehr die Behandlungskosten leisten kann, ausser die die sowieso vor Geld stinken und sich einen Scheiss und das Sozialsystem scheren?!?!

Oder noch besser finde ich ja, dass die Krankenkassen Rabatte geben, wenn man sich sportlich betätigt, aber einen dafür aber so richtig schön abkassieren, wenn dabei eine selbst verschuldete Krankheit auftritt.

So listet die SZ auf, was mit Genuss, Vergnügen, Erlebnis, Abenteuer und Spiel zu tun hat, mit Risiken verbunden ist:

• Kosmetika können Allergien verursachen
• bem Sport kommt es häufig zu Verletzungen
• Sonnenbaden kann die Haut beeinträchtigen
• Wein, Süssigkeiten Kaffe oder Zigaretten vermögen Krankheiten nach sich zu ziehen

Was heisst das denn Bitte? Ich soll aufhören mit Leben, nur weil man sich weh tun kann, wenn man täglich auf die Strasse geht? Ach, ganz vergessen habe ich ja noch, dass wir sparen sollen. Unseren Urlaub sollen wir uns sparen, wegen dem CO2 ausstoss des Fliegers, der mich in dei Sonne bringt. Ausserdem MUSS ich das Geld für Urlaub für meine Altersvorsorge zu Seite legen, denn das haben die Politiker auch schon versaut, dass ich von der staatlichen Altervorsorge nichts mehr bekommen werde…

Häh? Sonst gehts noch?!?! Kommt mir das nur alleine so vor oder wollen die uns alle verarschen?

Damit die Koalition dem vom Arbeitsminister Scholz vorgelegten Armutsbericht zustimmt, musste er überarbeitet (meint abgeschwächt) werden. Wie muss ich mir das vorstellen?
Frage: “Gibt es so viele arme Menschen in Deutschland, dass wir uns kümmern müssen?”
Antwort: “Ja.”
Dann: “Aber das darf man doch nicht laut sagen.”
Und: “Nein, so schlimm kann es nicht sein. Änder’ den Bericht!”
Zuletzt: “So is’ fein.”
Ob das den Familien hilft, deren Abendessen aus TK-Pizzen besteht, weil sie sich nicht mehr leisten können?

Die Deutschen sind zu fett. Eins vorab: mir ist das egal. Der Dicke, der kaum 3 Minuten zu Fuss laufen kann, muss ebenso damit klarkommen, wie der Raucher, der morgens die halbe Lunge ins Waschbecken spuckt und der Raser, der 18 Punkte in Flensburg hat, sich aber immer noch fragt, was er falsch macht.
Nur zeigen die Massnahmen der Regierung wieder einmal deutlich, was dabei herauskommt, wenn man mit der Wirtschaft ins Bett steigt: ein Larifari-Ernährungsprogramm, das zielsicher alles vermeidet, was sinnvoll wäre. Es wird keine strengeren Vorschriften geben, keine Kennzeichnung von Lebensmitteln, keine Werbeverbote.
Und euch soll ich ernst nehmen?

Ikea ruft Schlafsäcke zurück, weil Babys lose Teile verschlucken können.
Ich habe jedoch aus geheimen Quellen erfahren, dass mit den Schlafsäcken alles in Ordnung ist. Das Problem sind unsere fetten Kinder, die die Dinger mittlerweile im Ganzen verschlucken.

haben unsere Jungs gestern beim Viertelfinalspiel gegen Portugal gehabt. Lahm hat alles andere als seinem Namen Ehre gemacht. In der Abwehr immer am Mann. Schweni und Poldi sollte man auch nicht unerwähnt lassen. Schön war auch wie Jogi es geschafft hat das Mittelfeld der Portugiesen auszuschalten. Super anzusehendes Spiel. Spannung bis zum Schluss. Die letzten paar Minuten waren vor Spannung fast nicht auszuhalten. Ich glaube ich habe immer noch 200 Puls. Mit der Leistung können wir gerne Europameister werden…